5 Foto Monyet Paling OK

Gambar Lucu : Rakyat Punya Selera

Klik Untuk Melihat Ukuran Penuh

Gambar Lucu : Ponari Sweat

Klik Untuk Melihat Ukuran Penuh

Gambar Lucu : Gak Ada Loe Gak Rame

Klik Untuk Melihat Ukuran Penuh

Ringtone Lucu : Susu Mbok Darmi

Nama File : susu-mbok-darmi.mp3
Deskripsi : Iklan Susu Bendera yang di edit oleh Team Lo menjadi Susu Mbok Darmi
Ukuran : 0.47 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Ringtone Lucu : Kentut

Nama File : ringtone-kentut.mp3
Deskripsi : Ringtone lucu bunyi kentut
Ukuran : 0.39 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Ringtone Lucu : SMS Doraemon

Nama File : sms-doraemon.mp3
Deskripsi : Ringtone Unik dengan suara khas Doraemon.
Ukuran : 0.1 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Ringtone Lucu : Sisa Pulsa 9 Juta

Nama File : sisa-pulsa-9-juta.mp3
Deskripsi : Ringtone dengan suara "Sisa Pulsa Anda 9 Juta".
Ukuran : 0.23 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Ringtone Lucu : Chipmunk Slow

Nama File : chipmunkslow.mp3
Deskripsi : Ringtone SMS Chipmunks.
Ukuran : 0.44 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Cerita Lucu : Einstein VS Mr. Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.
Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean...
Dia bertanya kepada Einstein:
Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yang cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban...akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ?
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.

Cerita Lucu : Nenek dan Kacang Mede

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.

Ibu Mira: “Nek, kenalkan saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”
Nenek: “Oh, silakan duduk, dik.”

Saat sedang ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira bertanya, “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.” Nenek, “Oh, ya boleh.. boleh.” Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.”
Nenek: “Oh, nggak apa-apa kok, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek sudah nggak kuat. Nenek kan sering dikirimi sama cucu coklat silver queen, nenek hanya mampu menjilat coklatnya saja, jadi dari pada dibuang kacang medenya nenek kumpulkan di toples itu.”

Tebakan Lucu : Teka - Teki Ayam

Budi : "Aku mau tanya ada nggak ayam jantan yang berkokok siang-siang?"
Andi : "Mana ada sich! Ayam dimana-dimana kalau kerkokok pasti kukuruyuuuk.....!"

Budi : "Kamu bisa saja, tapi aku jadi bingung kenapa ya ayam itu kalau berkokok matanya merem?"
Andi : "Itu karena ayam sudah hafal teksnya, jadi dia merem!"

Budi : "He he he, benar juga ya!"
Andi : "Kamu terus yang nanya! Nih aku punya tebak-tebakan seputar ayam! Perhatikan ya! Ayam jantan matanya di Surabaya, kakinya di Bandung, sayapnya di Jogja, telurnya ada dimana?

Budi : "Semarang !! Ya pasti Semarang!"
Andi : "Kamu ini gimana sih, dimana-mana ayam jantan itu tidak bertelur. Yang bertelur itu ayam betina!"

Cerita Lucu : Bahasa Inggris Lucu dan Rumit

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi.  Jadinya: Papi anak anjing, Bapaklo kerbau, Kau sapi. hahaha…XD
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat !.

Ringtone Lucu : Bayi Siaran

Nama File : bayi-siaran.mp3
Deskripsi : Ringtone SMS dengan suara khas bayi unik.
Ukuran : 0.12 MB

 Download Via Inspirian :

Klik untuk mulai download

Cerita Lucu : Kisah si Udin dan Nurlela

Alkisah terdapat seorang pemuda tanggung berusia belasan tahun, bernama UDIN.. Udin sangat menyukai seorang gadis, LELA, yang merupakan anak dari seorang kyai ternama di lingkungan masyarakatnya. Kyai yang biasa dipanggil PAK HAJI itu mengajar di banyak pengajian, di antaranya pengajian ibu-ibu, pengajian bapak-bapak, juga pengajian untuk para pemuda-pemudi.

Udin yang sangat menyukai Lela, akhirnya memutuskan untuk mengikuti pengajian yang dipimpin oleh Pak Haji itu, karena Lela aktif di situ. Semakin lama Udin semakin rajin dan cepat menangkap apa yang diajari oleh Pak Haji, akhirnya Udin tumbuh menjadi pemuda yang pandai mengaji.

Suatu hari, Udin tidak tahan untuk menunjukkan rasa sukanya pada Lela, tapi dia tau, Lela tidak akan mau menerima cintanya, karena Lela gadis yang SANGAT PATUH dan TAAT pada orang tuanya..

Setelah berfikir lama, akhirnya Udin memutuskan satu cara..

Saat itu Pak Haji sedang menunaikan shalat sunnah di Mushalla samping rumahnya selepas pengajian. Semua murid sudah pulang, tinggal Udin seorang. Ketika Pak Haji sedang dzikir, Udin menyembunyikan sandal Pak Haji di bawah pohon samping Mushalla. Saat Pak Haji hendak pulang, beliau mencari sandalnya. Ketika dilihatnya si Udin, Pak Haji bertanya :

Pak Haji : "Din, lu liat sendal gua kaga?"
Udin : "Sendal yang mana Pak Aji??"
Pak Haji : "Sendal yang biasa gua pake.. yang kulit.."
Udin : "Oh, yang itu, perasaan tadi dibawa pulang dah ama si Lela."
Pak Haji : "Kok di bawa pulang? Ambilin dah Din, tolong. Masa iya gua pulang kaga pake sendal."
Udin : "Iya, Pak Aji, bentar ya"

Berangkatlah Udin ke rumah Pak Haji yang notabene di samping Mushalla itu. Sampai di depan, udin mengetuk pintu rumah Pak Haji, dan ternyata Lela yang membuka pintu rumahnya.

Udin : "Assalamu'alaikum, La"
Lela : "Wa'alaikumussalam. Ada apa bang?"
Udin : "Gini La, Pak Aji NYURUH KAMU NYIUM SAYA"
Lela : "Hah?? Maksud abang Udin apaan sih? Masa baba gitu?"
Udin : "Bener La. Masa iya saya boong, nih saya tanyain ya"
Udin : (teriak ke arah Mushalla) : "Pak Ajiii,, GA DIKASIH NIIIIH"
Pak Haji : (teriak juga) : "KASIH LELAAAA..."

Lela yang kaget tidak percaya agak bengong sebentar, tapi karena dia anak yang sangat patuh pada orang tua, akhirnya mencium pipi kiri Udin. Udin yang seneng, mulai ngelunjak..
Udin : "La, yang kanan belom"
Lela : "Apa-apaan sih bang Udin !!!"
Udin : (teriak lagi ke Pak Haji) : "Pak Ajiiii,,, DIKASIHNYA CUMAN SEBELAAAAAH"
Pak Haji : (teriak lagi juga ke rumah) : "KASIH DUA-DUANYA NURLELAAAA..."

Akhirnya Lela nyerah, dia pun mencium pipi kanan Udin.. Dengan hati riang karna siasatnya berhasil, setelah berterima kasih ke Lela, Udin pun mengambil sandal kulit Pak Haji yang tadinya disembunyikan di bawah pohon samping Mushalla, kemudian memberikannya kepada Pak Haji yang sudah menunggu di teras Mushalla.

Udin : (sambil menyodorkan sandal kulit), "Ini Pak Aji, sendalnya. Bener kan ama si Lela."
Pak Haji : (sambil mengusap-usap kepala Udin) : "Iya, makasih ya Din."


Sumber : http://goresanlucu.blogspot.com/2009/07/udin-dan-nurlela.html

Cerita Lucu : Jangan Benci pada Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana.
Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. “Tik, kucingmu ada di rumah?” tanya Budi.
“Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala,” jawab istrinya agak heran.
“Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar….!”

Cerita Lucu : Perampok

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."
Perampok II : "Terus..."
Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."
Perampok II : "Lalu neneknya?"
Perampok I : "Kamu mau?"

Perampok II : "@#!?&%"

Cerita Lucu : Update Status Gratis? Pakai Tri!

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya...
"Mas Jason..." (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) "Son... mie ayamnya siji maning sooon..., sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku.
"Eh mas ganteng... (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!!
"Weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran.
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas..."
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.
"Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..."
GUBRAK!!!
Dua kosong untuk mas Jason...
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
"Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??"
"Owwh... gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?" jawab dia datar.
"Ohh... mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
"Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing...
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...
BRUK!!
"Lho mas... mas... jadi beli mie ayam ndak... kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???

Video Lucu : Spongebob Versi Jawa - Gara Gara TV

 

Pic Source : http://www.newsviva.com/info-animasi-spongebob.html

Nama File : spongebob-gara2-tv.3gp
Format : 3gp
Deskripsi : Video Spongebob dengan Dubbingan Bahasa jawa dijamin Kocak.
Ukuran : 2.21 MB

Via Inspirian.faa.im :

 

 Klik untuk mulai download

Cerita Lucu : Guru Murid dan Lawan Kata

Kelas yang tadi ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan
disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik- baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi..

Cerita Lucu : Tiket Kereta si Yahudi

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ”Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris memberikan tiket dari balik pintu. Dengan tenang Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan segera menuju ke toilet yang lain.

Cerita Lucu : Kisah Malam Pertama si Nenek

Ada seorang nenek berusia 85 tahun yang baru saja memjadi janda. Setelah beberapa bulan nenek tersebut bosan menjanda dan ingin kawin lagi. Tapi kali ini dia ingin kawin dengan lelaki muda alias brondong. Setelah beberapa hari melakukan pencarian cinta sejatinya nenek itu sampai juga melabuhkan cintanya pada lelaki muda dan lugu. Akhirnya merekapun menikah. Tibalah waktunya malam pertama, bukanlah jadi malam yang indah bagi pasangan ini malah jadi bencana. Jelas saja, pengantin laki-laki setelah melewati malam pertama. Tiba-tiba mengalami kejang-kejang, mulutnya mengeluarkan busa, wajahnya membiru, dan seluruh tubuhnya gemetaran. Tanpa pikir panjang lagi, nenek yang tak lain adalah sang pengantin wanitanya itu bergegas membawa suami barunya itu ke Rumah Sakit. Setelah beberapa jam ditangani oleh dokter. Sang suami itupun nyawanya akhirnya dapat terselamatkan. Si nenek langsung saja menemui dokter dan bertanya perihal keadaan suaminya tersebut.

Nenek : "Bagaimana keadaan suami saya dok!?"
Dokter : "Suami ibu sudah melewati masa kritisnya dan sebentar lagi dia akan siuman!"
Nenek : "Syukurlah! Apa penyakit suami saya dok?"
Dokter : "Suami ibu mengalami keracunan tingkat tinggi! Apa yang dia makan sebelumnya bu?"
Nenek : "Setelah menikah dengan saya, suami saya itu tidak makan apa-apa. Kemarin kebetulan acara nikah kami malam hari. Jadi setelah acara selesai suami saya itu langsung saja mengajak ke kamar, saya sih mau saja"(sambil malu-malu)
Dokter : "Kalau hanya melakukan hubungan suami istri saja sich, nggak mungkin suami ibu itu keracunan. Pasti ada makanan atau minuman yang ia konsumsi?"(dokter tampak heran)
Nenek : "Suami saya itu memang tidak makan dan minum apa-apa! Tapi... "
Dokter : "Tapi apa bu ???"(dokter sangat penasaran.
Nenek : "Suami saya itu, semalaman suntuk menyusu pada saya"
Dokter : "Oh pantas... wkwkwkwk!"(dokter tertawa)
Nenek : "Pantas kenapa dok??"
Dokter : "Pantas saja suami ibu keracunan, rupanya suami ibu itu meminum susu kadaluarsa !"


Sumber : http://goresanlucu.blogspot.com/2009/09/kisah-malam-pertama-nenek-85-tahun.html

Cerita Lucu : Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

.....
“Mahal amat sih ???” tanya si perempuan kecewa...
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir, dan kemudian berkata :

“Sialan! Buaya yang ini juga tidak memakai sepatu.”

Cerita Lucu : Pengemudi Bodoh

 

Suatu hari, Budi dalam perjalanannya pulang dengan mengndarai mobil.

Waktu itu malam hari dan hujan turun dengan sangat deras.

Sial !! Bagi Budi lampu depan mobilnya mati, karena itu Budi mangkuti mobil didepannya.

Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengkibatkan Budi menabraknya.

Sopir :”Woiii.... lo bisa nyetir gak sih ???”

Budi :” Ini bukan salah saya, Salah sendiri berhenti mendadak.”

Sopir :”Ini jelas salahmu”

Budi :”Kok bisa? jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!”

Sopir :”Kau Kira ini dimana?.

Budi :”Emang dimana ??”

Sopir :”Disini, garasi rumahku bodoh!!!”

Budi : ”#@!??”

Ringtone Lucu : Bom Waktu

Nama File : boom-waktu.mp3
Deskripsi : Ringtone suara bomb
Ukuran : 0.18 MB

Postingan GaJe

Cerita Lucu : Curhat Ayam dan Sapi

 Saat pagi hari, ada seekor ayam yang sedang jalan-jalan, mukanya terlihat kesal dan marah. Lalu dijalan ia bertemu dengan sapi dan mengobrol.

Sapi : Hey Ayam, kenapa lo marah - marah ?
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam ??
Ayam : masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!

Tebakan Lucu : Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? (menurut banyak Org dari politikus, ilmuan, orang sipiL Dll)
Berikut jawaban-jawaban mereka:
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)
Guru TK :
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’

Ringtone Lucu : Ringtone Gokil - Tuku Ciu

Nama File : ringtone-gokil.mp3
Deskripsi : Ringtone gokil gratis
Ukuran : 0.5 MB

Ringtone Lucu : Bayi Menangis

Nama File : bayinangis.mp3
Deskripsi : Ringtone lucu suara bayi menangis.
Ukuran : 0.61 MB

 

Cerita lucu : Kenakalan Anak Sekolah

Suatu hari, Jono dan Udin sedang bercerita tentang kenakalan anak sekolah jaman sekarang.
Jono :anak sekolah SMK yang di dekat rumah gue pada badung, kerjanya tawuran mulu.
Udin : Masih mending, anak sekolah di dekat rumah gue lebih parah, siswa yang laki-laki kalo sekolah pada bawa minuman, Terus siswa wanitanya gaa pada pake bh.
Jono : Hah, yang benar ? Apa nama sekolahnya….?
Udin : TK Sukamaju…
Jono: preeett  :p